Bagno turco

Ieri pomeriggio c’e’ stato una piccola bevuta comunitaria con quelli del lab. Evento carino ed nformale: abbiamo comprato un po’ di bevande, qualche stuzzichino e via. Complice la qualita’ infima degli stuzzichini medesimi e a quantita’ di vino ingurgitata, ovviamente in disproporzione rispetto al solidame, il mio pancino era in subuglio quanto basta, ma decido comunque di dirigere le Fabs verso la palestra.

Sessione ovviamente ai limiti del disastroso. Di fare cardio neanche a parlarne, causa rischio di irraggiamento dei miei compagnucci di allenamento con detriti organici in acido cloridrico percorrentesi in contro mano il mio esofago. In sala pesi, mi trascino miseramente da un attrezzo all’altro, fino a quando non mi do per vinto. Quindi decido di impiegare del tempo per fare qualcosa di salutare: e cosa c’e’ di meglio di una bella combinazione sauna/bagno turco? In questi ultimi  mesi ho sviluppato un amore viscerale per i bagni a vapore, che mi fanno sentire come un raviolo cinese appena cotto.

Ora: come in buona parte del nord Europa, anche qui, grazie al cielo, si e’ rilassati nei confronti della nudita’. L’area salute & relax della palestrah e’ appartata, ma e’ comune per maschietti e femminucce, e non si possono avere vestiti se non per l’ovvio asciugamano con cui, appunto, asciugarsi. E’ normalissimo quindi vedere gente che se ne sta tranquillamente ignuda su questa o quella banca della sauna, si rilassa ignuda su una poltroncina a sdraioadogheinlegnoultracomodissima, etc. (comunque sulla nudita’ dei nordici e sulle pruderie latine devo fare un altro post, uno di questi giori).

Inzomma. Me ne entro ignudo nel bagno turco, sono ai limiti della convivenza civile: stanco, mezzo ubriaco, irritato per la mia performance disastrosa in palestra, e tutto intimamente proteso a godermi una bella sudata in santa pace. Entro ed e’ presente un altro tipo. Saluto, mi siedo nel mio solito angolo, quido gli occhi (la testa gira) e mi godo il vapore sulla pelle. Sento una voce mormorare in un idioma a me sconosciuto, apro gli occhioni plam plam ed il signore si e’ seduto considerevolmente piu’ vicino a me di quanto non fossimo all’inizio e mi sta parlando. Rispondo pregandolo di passare all’inglese, e quello mi chiede se zoppico. Ora, non che a me faccia proprio piacereparlare di questa storia, poi se viene in un detereminato momento o in un determinato modo, posso veramente diventare non molto educato. Comunque sono troppo stanco per una risposta salace, mi limito ad assentire e voglio riscivolare nel mio limbo vaporoso. Il signore insiste chiedendomi cosa fosse successo. Adesso sono scocciato e gli dico chiaramente che preferirei non parlarne. Pensavo fosse sufficiente, invece arriva la perla successiva: mi dispaice dirlo, ma credo che tu sia gay.

Ok. Bazooka. Mi tiro a sedere. Guardo il signore in questione, mangio la foglia. Mi alzo, offro un giro panoramico delle Fabs, mi dirigo verso di lui, e parlo con molta, molta calma. Non dispiacerti, darling. Sono gay e non ho nulla da nascondere. Ma anche tu sei gay, anche se vorresti sembrare etero. Sei represso ed hai problemi con la tua sessualita’? Sai che non e’ il modo piu’ carino per cercare di abbordare qualcuno andare a fare presente un difetto fisico e poi dire "mi dispiace ma sembri gay". Ti consiglio di pagare qualcuno per farti scopare di nascosto. Magari ti rilassi. E magari entri anche un filino piu’ in forma (il signore non e’ esattamente un bronzo di riace). L’importante e’ che non scocci me. Sono qui per rilassarmi e godermi il vapore, non mi interessate ne’ tu ne’ il tuo uccello sottodimensionato (il signore non e’ che sia estremamente dotato). Fuck off. 

Torno a sedermi. Il signore si alza ed esce. Il nemico e’ stato sconfitto, evviva!!!!!Aaaaahhhh, il mio bagno di vapore